تبليغات
| تبليغات | X |
می دونی فرق رو دادن با ک . . ـو .. ن دادن چیه ؟
ک .. ـو .. ن رو یه شب میدی تموم می شه
ولی اگه رو بدی باید هر شب بدی !!!!!!!!!
پسره داشته با باباش میرفته ..یهو یه یارو رو میبینه که یه سبیل خیلی خفنی داشته
پسره به باباش میگه من یه تار از سبیل این یارو میخوام.... بابا هه میگه بچه زشته ...نمیشه....
تا آخر بچه اینقدر گیر میده بابا هه راضی میشه.....میره به یارو میگه : پسر من از سبیل شما خیلی
خوشش اومده اگه میشه یه تار از سبیلتون بهش بدید.....
یارو هم شلوارشو میکشه پایین.....و یه تار مو میکنه میده به پسره!!!!
بابا هه قاطی میکنه میگه بابا ما یه تار از سبیلت خواستیم نه از اونجا
یارو میگه: بابا بالا ویترینه....انبار پایینه
يه روز يه خانومه ميره پيش خياط و ميگه: يه لباس ميخوام كه وقتي دولا شدم، شورتم پيدا بشه، سينههام ديده بشه، نافم هم معلوم باشه! خياطه ميگه: خانوم جون، من يه لباس ماكسي برات ميدوزم، هر جا رفتي همون اول خودت بگو كه اوضاعت خرابه
يك زنه از طبقه دوازدهم ميفته، طبقه نهم يكی ميگيردش، ميگه يه لب بده تا نجاتت بدم. زنه ميگه: نه! نمیخوام، ترجيح ميدم بميرم! يارو هم ولش ميكنه. بعد ميرسه طبقه هفتم، يكی ديگه ميگيردش، ميگه: يه دور بده تا نجاتت بدم. زنه دوباره ميگه: نه، ولم كن مگه من هرزم؟! يارو هم ولش ميكنه. به طبقه پنجم كه میرسه، يكی ديگه ميگيردش، بهش ميگه اگه ساك بزنی نجاتت ميدم. بازم زنه ميگه نه، يارو هم ولش ميكنه. میرسه طبقه سوم، يك تركه ميگيردش، زنه با خودش ميگه اين دفعه اگه ولم كنه ديگه كارم تمومه. ميگه: هر چی بخوای بهت ميدم، لب ميدم، حال ميدم، ساك ميزنم! تو رو خدا منو نجات بده. تركه هم هولش ميده ميگه: گمشو! زنيكه هرزه
زن رشتیه به شوهرش میگه : وقتی تو نیستی همسایه قزوینیمون میاد ترتیب منو میده !
شوهرش میگه : ولش کن دیوونه اس وقتی هم تو نیستی ترتیب منو میده !!!
پسره خیلی تخس بوده و دهن بابا ننه و در و همسایه رو سرویس کرده بوده. خلاصه آخرش مامانش شاکی میشه میبردش پیش یه روان شناس که از قضا ترك بوده. میگه: آقای دکتر این پسر من خیلی اذیت میکنه، پدر مارو درآورده، اصلا حرف گوش نمیده، زده تلویزیون رو خراب کرده، شیشه همسایه رو شکسته، ماشین صاحب خونه رو آتیش زده. دکتره میگه: خانم شما برین روی اون تخت , لخت شین تا ببینیم چیکارش میتونیم بکنیم! زنه میگه: آقای دکتر من گفتم پسرم شیطونه شما میخواین منو معاینه کنید؟ دکتره میگه: خانم شما بفرمایید لخت شین! بنده چهل و پنج ساله که پزشک روانشناسم. زنه باز میگه: آقای دکتر! شما مثل اینکه متوجه نشدید، من میگم پسرم اذیت میکنه. دکتره میگه: بله خودم میدونم ولی همچین بچه ای رو باید مادرشو گ .. ا .. یید!
غضنفر ميره آمريكا، يه زن خراب ميبينه، ميگه: چند؟ زنه ميگه: پنج دلار همينجا، ده دلار تو پارك، بيست دلار خونه، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار ميده. زنه با خوشحالي ميگه: اي ول، هتل؟ بنده خدا ميگه: نه، ده بار همينجا!
اينقدر دوستت دارم كه احساس مي كنم يه وجب از وجودم تو وجودت گير كرده
زني كه در حمام بزرگ رشت به خانوما واجبي مي داد فوت مي كنه . مردا تو مراسمش مي گن : خدا رحمت كنه خير و نسا رو كه شب جمعه ها برق مي نداخت اونجا رو
زنه ميره پرنده فروشي، ميگه: من يك طوطي باهوش ميخوام. يارو ميبردش جلوي يك قفس، ميگه: خانم اين باهوش ترين طوطيه كه من تاحالا ديديم. زنه به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم! زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه، تو چي ميگي؟! طوطيه ميگه: ميگم سلام جنده خانم!! زنه بهش بر ميخوره و ميگه: واه! چه طوطيه بي ادبي! من اينو نميخوام! يارو فروشندهه ميگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشين. من دو هفته باهاش كار ميكنم، اخلاقش درست ميشه. خلاصه زنه دو هفته بعد مياد، به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم. زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه تو چي ميگي؟! ميگه: ميگم سلا م خانم. خوش اومدين آقا! زنه ميگه: اگه با دو تا آقا بيام چي؟! طوطيه ميگه: سلام خانم، خوش آمدين آقايون! زنه ميگه: اگه با سه تا آقا بيام چي؟! باز طوطي همونو ميگه. خلاصه همينجور تعداد آقايون زياد ميشه تا ميرسن به شيش تا آقا. يهو طوطيه شاكي ميشه، برميگرده به فروشنده ميگه: ببين محمود آقا! نگفتم خانم هرزست
شباهت زن و تقويم چيه؟! دوتاشون وقتي قرمزن تعطيلن
| |||